“İlaçla ilgileniyor musunuz?”
Birkaç hafta önce yaşadığım manik epizodu açıklamayı yeni bitirmiştim. Terapistime göre bu bir ders kitabı vakasıydı. Belirli çılgınlığımı bastırmak için bir seçenek iki hap olurdu – biri yüksek için, diğeri düşük için.
Düşünmediğimi söylesem yalan olur. Yaklaşık beş saniye kadar.
“Sanırım yapamam. En iyi fikirlerim manik dönemlerde gelir. Kötü olan şey düşüklüktür.”
İşte mesele tam da bu. “Klasik” bipolar ataklarımın manik zirvesindeyken daha çok çalışıyorum, daha hızlı konuşuyorum, daha çok düşünüyorum ve harika fikirler üretiyorum. Tamam, elbette, belki de “harika” olduklarını düşünüyorum ve berbat da olabilirler ama merhaba, Loving BDSM (şimdi bildiğim kadarıyla) bir manik atak sırasında doğdu.
Bu dönemlerde Her Şeyi yapabilirim ve bunları Her Zaman yapmak isterim . Ve kısa bir süre için yaparım. John Brownstone’un bana izin verdiği kadar geç saatlere kadar çalışırım. Sürekli (ve çok uzun) bir yapılacaklar listesi tutarım. Planlar yaparım. Daha fazla liste yaparım. Araştırma yaparım.
Benim marşım (en azından ilk dizesi) şöyle oluyor:
Ve evet, bu normal iş yükümle ve normal ailemle ve D/s sorumluluklarımla uğraşırken oluyor. İlginç bir dipnot – manik bir dönemde, sıkıcı vanilya işimden gerçekten nefret ediyorum. Hiç eğlenceli değil. Beni neşelendirmiyor. Beni uçurmuyor.
Ah, ve manik bir dönemde, All The Sex’i de istiyorum. Eğer bu senin çılgınlığını sürdürmen için bir sebep değilse, ne olduğunu bilmiyorum.
Sonuç olarak, depresif dönemlerim kendime zarar verme veya intihar düşüncelerine yol açmadığı sürece muhtemelen hiçbir şeyi değiştirmeyeceğim.
Bu iki uçlu yanımın biraz korkutucu olduğunu söylemezsem yalan söylemiş olurum. Mani bir yükseklik. Bağımlılık yaratabileceğini görebiliyorum. Ama gerçek mi?
Eğer kendimi depresyonun “gerçek” olmadığına ve bir insan olarak gerçekte olduğum kişinin bir yansıması olmadığına ikna edebiliyorsam (Depresif ben tam bir orospu çocuğuyum), o zaman bu manik benin de gerçek olmadığı anlamına gelmez mi?
Kafamın içinde devam eden konuşma birkaç soru etrafında dönüyor. Ben kimim? Herhangi bir günde ortaya çıkan herhangi bir versiyonuma güvenebilir miyim?
Ve bu da kaygıya yol açıyor. Bu da son birkaç gündür beni mahvetti.
Kaygı, odaklanma eksikliği, sıfır karar verme becerisi ve beni mide bulandıracak kadar öz şüphe getiriyor. Bu hoş bir şey değil.
Bütün bunların olumlu bir yanı da var.
İster mükemmel bir Dominant’a sahip olmam nedeniyle (bunda şüphe yok) ister henüz çözemediğim başka bir neden olsun, bizim sapkınlığımız ve E/K’lerimiz benim çılgınlığımdan çok olumsuz etkilenmiyor gibi görünüyor.
Bir nevi öyle.
Depresif bir dönemde, teslimiyetin fiziksel yönlerini gerçekleştiremiyorum. Uyuşma ve boşluk hissi insana bunu yaptırıyor.
Kaygılı bir dönemde (şimdiki gibi), çabuk sinirlenirim ve sabrım azdır. İnsanların kafalarını koparırken çekingen, nazik, itaatkar bir bebek kız olmak zordur.
Ve yine de, D/s dinamiğimizin disiplinini, sınırlarını ve beklentilerini özlüyorum. Onlar, türbülans denizinde bir sabittir – kendimi bağlayabileceğim bir şamandıra.
Ama manik bir durumda? Eğiliyor, diz çöküyor, gidiyor ve John Brownstone’un ihtiyaç duyduğu her şeyi yapıyorum. Kahretsin, onun için yapabileceğim şeyler buluyorum. Süper Bebek Kız oluyorum, tek bir sıçrayışta binaların üzerinden atlayabiliyorum (ya da en azından morarana kadar dayak yiyorum).
Bunu düşünmek ve bununla başa çıkmak yorucu. Ama, ahhhh, manik durumun yüksekliği beni içine çekiyor, hayatın her zaman bu kadar iyi olacağına, her zaman bu kadar üretken olacağıma ve Gelmiş Geçmiş En İyi Boyun Eğen olacağıma ikna ediyor .
Hiçbir cevabım yok. Çoğunlukla sorular ve endişeler. Şu an için, (bana göre) gerçekten doğru gelen tek şey bu çılgın, vahşi hayatı kucaklamak.
Ve bu arada, bunu mümkün olduğunca sık marşım yapacağım: