Geçtiğimiz birkaç ayda (belki de yıllarda) kendim hakkında çok şey öğrendim. Kink’i keşfetmenin size bunu yapma yolu vardır.
Kaygı ve depresyon vurduğunda, çoğu bana kendimin düşündüğüm kişi olup olmadığını sorgulamama neden oldu. Kendimle ilgili sahip olduğum her kesin düşüncenin ardından “Peki ya ne zaman…” geldi. Çünkü kendimle ilgili sahip olduğum her inanç için, bunun tamamen doğru olmadığı en az bir örneğim de var. Bir tutam kaygı ve depresyon ekleyin ve bir noktada kendime güvenmeyi bıraktım.
Kendime yalan söylersem nasıl nispeten iyi uyum sağlamış, sağlıklı bir insan olabilirim?
Tekrar tekrar sorduğum soru buydu. Kendi içimde gördüğüm karmaşıklıklar ve paradokslar yarı gerçekler ve yanlış anlamalar gibi hissettiriyordu. Kendimi hiç tanıyıp tanımadığımı merak ediyordum.
Kendime yalan söylemiyorum. Kabul etmek istediğimden çok daha karmaşığım.
Neredeyse her gece, günün karmaşasından zihnimi boşaltmanın bir yolu olarak bir günlüğe yazıyorum. Yatmadan önce yaptığım son şey bu.
Dün gece, kendimi gerçekleştirmenin verdiği bir coşkuyla, kendim hakkında bildiğim şeylerin bir listesini yazdım ve bunu paylaşmak istedim. Neden? Çünkü herhangi bir şeymiş gibi davranma fikri yorucu. Ben, çelişkilerimle birlikte, olduğum kişiyim. Hepimiz öyleyiz.
Sanırım kendimi biraz daha iyi anlıyorum…
Kesinlik istiyorum ama bunun varlığını çok az biliyorum ve bunu (çoğunlukla) kabul ediyorum.
Boğucu hissedene kadar yapı ve rutin istiyorum.
Hedeflerim olmasını ve onlar için çalışmayı seviyorum, ancak bitkin olduğum zamanlar hariç.
Bir hafta sonu veya bir hafta ara vermek beni tembel yapmaz.
Sevdiğim veya ilgimi çeken kişiler dışında kimsenin etrafında olmak istemiyorum.
Ben bir yazarım; yazmadığım günlerde bile.
Hayatımdaki her projenin bir son teslim tarihi olması gerekmiyor.
Hala kaygılıyım, gerginim, çoğu zaman KORKUYORUM ama eğer mantıklı düşünebilirsem, iyi olacağım.
Bazen “Rutini siktir et” deyip farklı bir şeyler yapmam gerekiyor.
Bazen enerjim düşük oluyor ve kendimi iyi hissetmiyorum. Bu bir kriz değil.
Manik bir evreye ve ardından depresif bir evreye girersem, bundan kurtulabilirim. Şimdiye kadar iyileşme oranım yüzde 100 oldu.
Ben bir hayalperestim ve hayallerime küçük, aptalca lüksleri dahil etmekte bir sakınca yok. Beni materyalist yapmıyorlar. Bu sadece kız bebeğimin görünüşü.
Düşünce sürecimin bir parçası bir milyon fikir veya çözüm bulmaktır. Kendime bunu yapma izni vermem ve sonra hiçbiri doğru gelmiyorsa hiçbir şey yapmamam gerekir. Cevap kendi zamanında bana gelecektir. Sadece kozmik sürece güvenmem gerekir.
Ben perişanım.
Neredeyse her durumun “diğer tarafını” gördüğüm için, fikir beyan eden bir tavır takınmak zor. Bunu her şeyde yapmak zorunda değilim ve yaptığımda da, buna sadece kendim inanmam gerekiyor.
Nezaket ve saygı benim için önemlidir. Birçok insan beni hayal kırıklığına uğratacaktır (zaten öyleler). Bunun onların bir yansıması olduğunu, benim değil, hatırlayabiliyorum.
Ben güçlüyüm.
Ben saçmalamıyorum.
Kucaklanmak, şımartılmak ve şımartılmak istiyorum.
Kendi başıma bir şeyler başarabileceğimi kanıtlamam gerekiyor.
Kontrolü ve işleri kendi istediğim gibi yapmayı severim.
Benim yolum bana yarıyor, önemli olan da bu.
Liderlik edebilirim, ama ancak güvendiğim ve saygı duyduğum biri tarafından.
Hem sabırsızım hem de sonsuz sabırlıyım.
Çocuklarım iyi insanlar oluyorlar ve ben de gizemli bir şekilde onlara yardımcı oluyorum.
Benim güçlü görüşlerim var.
Her ihtimale karşı, bir …
Sezgilerimi dinliyorum.
Çok fazla düşünüyorum.
Ben her zaman erteliyorum.
Ben işlerimi hallederim.
Kendime daha çok güvenmem gerekiyor çünkü işlerimi halledebiliyorum.
Ben bu işten iyi para kazanan bir yazarım.
Maddi açıdan daha başarılı olmak istiyorum ama bunu ruh sağlığım pahasına yapmak istemiyorum.
Takımlardan nefret ediyorum.
Ben takım çalışmasında iyiyim.
Gerçek adımı bilen insanların kişisel ve profesyonel başarılarımı bilmemesi artık umurumda olmuyor.
Bu başarıları bilen insanların benim gerçek adımı bilmemeleri hala umurumda değil.
Öğrendiklerimi ve deneyimlerimi insanların anlayabileceği şekilde, açık bir şekilde paylaşabilme yeteneğine sahibim.
İnsanların hoşuna giden bir podcast yapıyorum.
İnsanlar sırlarını bana emanet ediyor. Onur ve şeref duyuyorum. Onların güvenine layıkım.
İnsanların güvenine layık olmaya devam edeceğim.
Yanılıyor olabileceğimi hiçbir zaman unutmam.
Her şeyi bildiğime inanmayı reddediyorum.
Başkalarının bana öğreteceği çok şey var, farkında olmasalar bile.
Dram ve saçmalıktan nefret ederim.
Dedikoduyu ve sırları severim.
Ben meraklı biriyim.
Umurumda değil.
Gürültülüyüm ve aptalım.
Çok düşünüyorum ve konuşmak istemiyorum.
Fikir paylaşmayı seviyorum.
Sormak istediğim çok soru var.
Ben sadece dinlemek istiyorum.
Dinlenirkenki orospu suratım korkutucu.
Gülümsemem çok büyük.
Vücudumu hem seviyorum hem de ondan nefret ediyorum.
Bunlardan herhangi biri olumlama gibi geliyorsa, bir nevi öyle oldukları içindir. Kendimi sorgulayarak, kendimden şüphe ederek ve gerçekte kim olduğumu merak ederek çok uzun zaman geçirdim. Sorun şu ki, yalnızca bir şey olabileceğimi veya belirli bir şekilde bir şeyler yapabileceğimi düşünüyordum, oysa gerçekte insanlar bundan çok daha karmaşıktır. Yazdığım bir şeyle ilgili olmak veya aynı fikirde olmak zorunda olan başka kimse yok. Bunun için değil. Bunların doğru olduğunu zaten onayladım, ancak doğru olmadıkları zamanlar hariç.
Ama en azından kendimle ilgili gerçeklerin ne olduğu konusunda daha iyi bir fikrim var.
Bu arada, o zamanlar bu şarkıyı ne kadar çok sevsem de, şimdi bambaşka bir şekilde bağ kuruyorum…